Et si c’était tout ce qu’il y a de mieux ?

Après vingt ans de thérapie, notre chroniqueur envisage un avenir où l’anxiété ne serait qu’une chose avec laquelle il devrait vivre.

LES VINGTIÈMES ANNIVERSAIRES SONT des événements importants, m’a-t-on dit, alors je suppose qu’il n’est pas si surprenant que le 20e anniversaire de ma première attaque de panique me rende contemplative. Appelez cela une prise de conscience de soi ou la spirale d’inquiétude d’une personne déprimée un jour d’hiver où le soleil se couche à 16 heures, mais dernièrement, j’ai réalisé que mes symptômes – et leur fréquence et intensité – ne se sont pas vraiment améliorés au cours des deux dernières décennies. Cela m’a conduit à une question malheureuse : Et si mon anxiété ne s’améliorait jamais ?

Honnêtement, à bien des égards, je suis plus anxieux aujourd’hui qu’en 2002, lorsque j’ai subi ma première crise de panique en me rendant au travail. À l’époque, je pouvais encore me rendre au travail en voiture ! (Je n’ai pas été capable de conduire depuis plus de 10 ans, et j’ai été forcée de prendre ma retraite peu après). Depuis, les crises de panique n’ont pas perdu de leur emprise. J’en ai eu des milliers, et elles reviennent toujours aussi fortes, même si ces jours-ci, je sais exactement à quoi m’attendre. Je me réveille encore presque toutes les nuits à 3 h 30 du matin à cause de cauchemars, et je n’arrive toujours pas à me rendormir.

J’ai fait tout ce à quoi je pouvais penser pour soulager mon trouble de panique. J’ai passé des centaines d’heures en thérapie, thérapie de groupe et en méditation. J’ai travaillé avec un psychopharmacologue pour essayer tous les ISRS et les benzo disponibles. J’ai lu tous les livres d’auto-assistance et d’acceptation de l’anxiété, même ceux que Joe Rogan recommande. J’écris une chronique mensuelle sur la santé mentale. J’ai une volonté inébranlable d’améliorer la qualité de ma vie et je n’ai jamais cessé d’essayer.

Mes symptômes sont peut-être encore brutaux, mais cela ne veut pas dire que ma qualité de vie n’est pas meilleure maintenant. J’accepte mieux mes symptômes et je suis plus gentil avec moi-même. Je ne suis pas enfermée indéfiniment dans un état de combat ou de fuite – je sais que cela va passer, même si je ne peux pas l’empêcher d’arriver. Je n’ai plus recours à l’automédication pour me soulager. Et dernièrement, j’ai adopté un mantra qui me met mal à l’aise : parfois, les choses craignent et ne s’améliorent pas toujours.

Pour moi, c’est une acceptation radicale, que personne ne vous dira en vendant un livre ou une pilule ou en vous facturant à l’heure pour parler. Mon propre médecin n’est pas un fan de mon mantra. Lorsque je lui ai dit que j’étais prête à accepter mes symptômes sans espoir d’amélioration ou de changement, elle a fait une grimace comme si je lui avais montré la scène où la mère de Bambi se fait tirer dessus. J’ai proposé d’emmener n’importe lequel de ses anciens patients “guéris” manger un steak ou un homard, mais je n’ai toujours pas rencontré la personne qui a complètement surmonté sa panique, son PTSD ou son anxiété, malgré l’insistance de mes médecins pour dire que ces personnes existent dans la vraie vie.

Ecoutez, ils peuvent exister. Mais il en est de même pour beaucoup d’entre nous qui sont encore embourbés dans nos luttes. Faisant partie de ce dernier groupe, j’ai fait la seule chose qui me reste à faire : apprendre à vivre avec mes sentiments d’anxiété et de terreur. Je vis pleinement ma vie de personne anxieuse (ce qui est différent de vivre pleinement sa vie de personne non anxieuse). Parfois, ça craint tout simplement. Au lieu de souhaiter ou d’espérer une journée, une semaine ou un mois sans symptômes, j’accepte chaque jour ma réalité. C’est un acte de bravoure que de faire quoi que ce soit dans le monde quand on sait que cela risque d’entraîner une crise de panique – mais je l’ai quand même fait.

En gros, chaque fois que j’ai vécu ma vie au cours des 20 dernières années, mon ami l’anxiété a suivi. Voilà à quoi ça ressemble :

• J’ai eu une crise de panique chaque jour de l’école culinaire.
• J’ai eu une crise de panique dans le bureau de mon agent lorsque j’ai signé l’accord pour mon livre de cuisine.
• J’ai eu une crise de panique à la soirée de lancement de mon livre.
• J’ai eu une crise d’angoisse dans toutes les charmantes librairies du nord de l’État de New York et de la Nouvelle-Angleterre où je me suis arrêtée lors de ma petite tournée.
• J’ai eu une telle crise de panique pendant une interview que j’ai été éliminée d’un podcast.
• J’ai eu une crise de panique pendant le tournage d’un segment de l’émission de cuisine de Lidia Bastianich.
• J’ai eu une crise de panique dans quatre des dix restaurants les mieux notés du monde. (Ce n’est pas comme si j’étais froide dans les six autres endroits, c’est juste que je n’y suis pas encore allée).
• J’ai eu une crise d’angoisse lors d’un match des World Series, d’un match des séries éliminatoires de la NFL et du premier match de la NHL.
• J’ai eu une crise d’angoisse à la Tour Eiffel, mais j’ai considéré que c’était un succès parce que je n’ai pas paniqué dans le métro parisien pendant le trajet.
• J’ai eu une crise de panique à la cathédrale Saint-Basile sur la place Rouge.
• J’ai eu une crise de panique à la chapelle Sixtine au Vatican, mais j’ai quand même réussi à prendre une photo du célèbre plafond.
• J’ai eu une crise de panique à l’opéra de Sydney.
• J’ai eu une crise de panique dans un train à grande vitesse en direction du Mont Fuji. Le lendemain, j’ai eu une crise de panique au pied du Mont Fuji.
• J’ai eu une crise de panique lors d’une croisière au coucher du soleil à Maui.
• J’ai eu une crise de panique pendant une cérémonie de roue de médecine au sommet d’une montagne à Sedona, en Arizona.
• J’ai eu une crise de panique pendant le savasana d’un cours de yoga enseigné par Sri Dharma Mittra, au point que mes jambes ont tremblé, et j’ai utilisé mes capacités de méditation pour laisser passer la crise sans réagir.

Vous pourriez regarder cette liste et voir un grand nombre de crises de panique. Moi, je regarde cette liste et je vois les choses cool que j’ai faites au cours des 20 dernières années. L’important ici n’est pas le nombre ou l’intensité de mes crises de panique. Le fait est que j’ai quand même fait toutes ces choses en sachant pertinemment qu’une crise de panique était possible. Probable, même.

Si j’avais attendu le jour où je n’aurais plus d’anxiété pour vivre ma vie, rien de cette liste ne serait arrivé. En acceptant que l’anxiété est une partie de qui je suis, cela lui enlève un peu de son pouvoir, la rendant moins capable de m’empêcher de faire ce que je veux. Peut-être qu’un jour, les crises de panique disparaîtront. En attendant, je vais continuer à créer des souvenirs.